Hechicería

Sonrisa maléfica un tanto perversa se arrima en los labios concebidos por dios. Seducciones perdidas vagan por el ambiente y desgarra los músculos interiores. Increíble la danza de la mariposa, como me encanta, que locura!
Podríamos quedar y no buscar más, pero la libertad te ata a un cause de descontroles y no quiero más que un rato de sinceridades. Buscando la mirada pierdo una pierna, y más me gusta. Más me atrapa y quiero buscarte, que me mates y me des un poco de eso que tan bien guardas.

Lanza

Ella es Lanza, es una droga que te quema el cerebro. Así la conocí, en una tarde de parque. En realidad la conocía hace mucho tiempo, pero no entraba en mi radar. A fin de cuentas, era un objeto no reconocido en mi sistema.  Ante sus insinuaciones, era una más y no dejaría de serlo, por eso quizá no di un paso en falso y termine con todo antes de que fuese demasiado tarde. Lo veía como un juego pero la historia se prolongo, y con ella mi dependencia. Primero fue una tarde que se convirtió en noche, luego fue una mañana que termino en actos inconscientes.  No creí que me durara, a duras penas soportaba su efecto pero su sabor era el más delicioso. La ambrosía de los dioses, dulce como ella sola.

Mis encuentros con ella se fueron tornando más regulares, hasta el punto de tener miedo de querer verla, de expresarlo. Podría decir que no fui completamente fiel a su efecto y en más de una ocasión me deje tentar  por más de una sustancia, pero nunca tan placentera como ella. Los efectos que generaba en mi cuerpo lograron despertar algo muy dormido en mí, quería más.

Pase noches enteras en su compañía sin poder probarla, la tenía al lado pero no era mía. Aunque pelee por conseguirla, no era de nadie y con esas cosas es difícil meterse. Más de un amanecer pude terminar abrazada a su hipnotizarte piel y sí que lo disfrute. No había cosa más maravillosa que ver el efecto de la sustancia en su rostro, por más que la composición cambiase, siempre iba a ser igual. Tomase lo que tomase, siempre iba a ser lanza. La amargura que te genera su dependencia y abstinencia, compensa el dulzor que queda en los labios cada vez que la vuelves a probar. Porque no era una vez más, siempre era diferente y a la vez tan igual.  

Carta abierta de una piedra

Nadie comprende mi sufrimiento ni mi dolor, nadie sabe de mi pasado. Tampoco diré que con esto lo sabrán, pero es una forma de dar a entender que no soy tan piedra como parece. Nadie sabe de mis intentos y desesperaciones, nadie sabe de mis heridas ni de mis cicatrices. Nadie sabe que llevo las marcas más profundas dentro y que estoy llena de heridas superficiales. Nunca fue mi estilo demostrar de una manera tan literal lo mucho que siento y lo herida que estoy. Me reprimo emocionalmente de una manera constante, el de afuera piensa que soy una piedra y yo tampoco lo niego.
El dolor físico puede ser inaguantable, aunque aseguro que es peor el dolor que se siente por dentro. Admito que de tanto reprimirme, pude lograr mostrarme tal cual un frío y duro mármol, pero solo algunos pocos saben que no es así. No estoy en pos de victima, solo necesito un momento de reflexión, de redención.
Durante mucho tiempo espere esa mano que nunca llego, lo cual me hizo sumergirme en los pozos más profundos de autodestrucción hasta el punto de no poder mantenerme en pie.
Porque no digo que sea lindo, porque no digo que es bueno, pero matándome de a poco, siento menos el dolor de estar viva. La muerte es fácil, pacifica. Durante mucho tiempo la espere, no lo niego. Era un despertar y pensar en que quizá al otro día dolería menos y soñar con el día en que no sintiera más. Tanto lo desee que termine muerta en vida. Así como ahora. Como cada día que pasa, como cada minuto y hora.
A medida que paso el tiempo, empece a morir con más regularidad, pero nunca sería lo mismo. Ya no recuerdo la época en la que no necesitaba sucumbir a tantos factores externos para buscar la paz. Aún así todavía no la encuentro, pero al menos la camuflo con un poco de dolor superficial.
Le tengo pánico al dolor, eso es cierto, pero más pánico le tengo a lo que hay dentro mío. Hoy en día creo que ya todo eso que reprimí durante años, esta saliendo a la luz y haciendo estragos con mi persona. Mi cuerpo no lo aguanta y menos mi mente. Las noches me invaden y alejan toda esa careta que puedo ser.
Me escondo tras mi mascara más valiente y así salgo al mundo, dejando detrás una mueca de dolor.

Infierno

Desciende del mismo olimpo para reunirse en el infierno con mi otra mitad. Y busca un poco de calor. Sus manos desgarran la carne. El ardor es tan fuerte que no puedo parar. Los bajos instintos se potencian, pero busco un poco de amor. Quiero un poco de tu dolor, quiero escuchar más historias de desbordes, de limites, de pasados insufribles.
En la esquina del cuarto espero la sentencia, el castigo y al verdugo. Deseo más, anhelo más. Abriendo las puertas del cielo encuentro la perfección de un segundo. Un ínfimo suspiro y me siento renacer. Un angel caído, una botella y las locuras de algunos años. Como un libro podré decirte que cualquier momento robado valió la pena. La sangre y el alcohol podrán hacer el resto. Quemame. Incendiame. Destruime. Buscame. Dejame. Dame.

Días

Desquiciados los arranques y cambios de humor que poco a poco se dan. El conformismo y las ganas de un poco más se debaten en una cama durante un tiempo más.
Dura la noche y el día peor, sin querer aterrice en tu balcón y de pronto ahí me quede. Aunque no existiese nada de lo que viva, un pequeño clamo de satisfacción recorre mis venas jugando al juego de no vamos a hablar.
Qué más da de mis calles y tus problemas, que más da de la vida que pasa y los meses que se estancan en un nunca acabar. Sin nada y con un poco de cariño robado ocupo el lugar de alguien que no esta. Aunque deseara resistir, la tentación lleva las ganas de no desprender queriendo no querer y fallando como en todo lo demás.

Frío

Cual es la verdadera inteligencia si no es propicio dar una critica realista de la situación en cuanto al trabajo propio que desencadena en un inconformismo absoluto adornado con conocimientos inservibles.
Cual podría ser la cuestión que inunde una conciencia en tales embrollos de emociones causando un desencadenante totalmente físico. Cuando podríamos hablar de ciertos aspectos y situaciones que conducen a un simple final. Cansados de buscar el verdadero propósito que nos arrastra y desangra poco a poco.
Y en realidad resulta que solo somos imbesiles buscando un poco de calor.

Camino

Hay momentos en los que el deseo de la pura inconciencia constante nos deja llevar y nos hace tocar los limites del mismo agujero negro. El mismo placer cubierto de dolor que nos lleva a entregarnos en los más profundos mares de excesos es el que poco a poco nos destruye dejandonos una dura existencia por transcurrir.
No existe el verdadero dolor si no hay una real finalidad. Porque de eso se trata, de buscar el final.
Hundidos por las causas que cortan nuestras vidas vagamos en busca de un final. Aunque no queramos siempre va a ser igual, de la misma forma lineal.
Simplemente el deseo de alivianar un camino lleno de obstáculos nos corrompe al punto de olvidar quienes somos. Todo resulta tan vacío y superficial que no da cuentas a lo que verdaderamente importa, lo que se siente no de lo que se dice sentir. Así como podría decir que quiero pero no debo, puedo decir que lo voy a hacer y no me importa nada más, porque en eso consta mi felicidad.
Nadie determina lo que realmente es correcto o no, son solo factores que nos impone el entorno. A mi no me importa mucho ya saber si esta mal o esta bien. Poco me causa lo que digan ya. Solo yo podré aprender de mis aciertos y de mis errores.

Quiero

Las marcas que dejamos cada vez se volvieron más reales. Tiempos de lluvia no nos acompañaron pero la tormenta igual llego. Así como una vez paso, esta vez la tormenta arraso con todo a su paso y sin nada me dejo.
Habitando en lo más profundo de un moretón descansa el recuerdo de un futuro adiós incentivado por la ingenuidad y falta de tacto.
Miles de calles pasan alrededor y nada ni nadie se da cuenta de que pasó. Me pasó, a vos te pasó? Qué nos pasó? Si realmente no pude, si realmente no fue, lamento haber sido como fui. No quiero otro diciembre, no. Quiero tu diciembre.

Síndrome de la cama vacía

Volver a encontrar una cama vacía saca las ganas de acunarme bajo el manto de morfeo. Las ganas de un nuevo comenzar. Espera porque no voy a dar más. Y quiero más. Hasta no tocar fondo no me pienso bajar. Busco más, tengo y necesito, dame.
Escuchar el murmullo de la soledad. El sol rescata después del alba. Cuando siempre prefiero la lluvia que empapa el alma.
Y sí, se va consumiendo la carne.
Ya no hay sangre, ya no hay dolor, ya no hay de esa sensación. Ahora no hay nada, eso es peor.

Noches

Y cómo puede ser que algo así este pasando. Acaso tu bestial ego se acobardo ante algo que no puedas manejar? La cobardía es lo que te puede. Cualquier ínfima razón para escapar de algo que buscas. Todas son posibles excusas. Todos los complejos son validos y si no sirven, se crean nuevos. Todo con tal de escapar y sumirte nuevamente en la soledad de un pozo profundo y oscuro que día a día te consume las pocas ganas.
Momento! Acaso esto no es peor que el pozo? Todas las noches la caída es peor.
Cuentan una historia donde un minuto valía por mil caídas. Esa es tu historia y ni te digo si son cinco minutos. El ser humano puede ser tan masoquista y estúpido como para dejarse matar tantas veces por ratos de felicidad, de no soledad. Si diría que es tu compañía la que a veces me salva, sería demasiado tarde.

Mejor no hablar

Esa risa nerviosa que aparece en sus labios algunas veces, enloquecen al punto del odio.
Dependiendo el tiempo y la hora, podría cavar la fosa. Cuando termine va a dejar de sangrar y volará.
Y siempre odio, siempre deseo escapar. (te)
Desdibujando margenes entre la camaradería del rededor. Entre miradas se debaten cuestiones y con gestos declaran su guerra. Asfixiando a la voz del otro yo alejan los pensamientos de un foco mayor.
Hundidos en los mares de cemento se desgastan los cuerpos posando cual foto de revista. En el interior de las sombras de su cara se delimitan cual finos rasgos que mueren en un haz de luz.

Octubre

Cuando todos los escudos caen, se puede ver la realidad de un musculo desgarrado. Llamando meses o incluso nombres, cada dolor tiene su causa y explicación. Que sería de mi sin ese cálido septiembre, o ese agradable octubre. Podría vivir tranquila sin mi noviembre, pero no quiero arriesgarme a que estas heridas se infecten.
Si tus caricias no hicieran más que daño, si no fuera tan adictivo tu calor, si no, si no hubiera razón tranquilamente ya la hubiera perdido por esas pequeñas cosas que a veces sos.
Así como Octubre se va dejando un fuerte apretón resentido de dolor, aunque hubiera querido que durara hasta noviembre, ya esta. Cuando no encuentre explicación, cuando siga buscando ese calor, cuando no tenga a donde ir, ahí voy a pensar en vos.

Perfume

Pasaba por una galería de conquistas urbanas, cuando te vi. Todavía no era el primer día, pero cuasi parece volver a ser un momento en el que nunca reconocí lo que realmente podría haber visto.
Incluso aunque lo intentase, demasiadas son las heridas como para tener una entrada magistral. Cada temporada que pasa se vuelve todo más seco y ya no hay vuelta atrás. Se te encapsula cada vez en una jaula más pequeña y se te acaban las esperanzas de salir. Cada vez salen más, pero logran menos.
Si un corazón tiene perdidas, nunca lo vas a poder llenar. Cada cuchillazo deja una herida más. Como humo se expande tu recuerdo y bye bye. Ya no más.

Calles

Luces que enmarcan rostros desconocidos encajados en un mar de desesperación. Congelados por el sonido asesino que desprenden sus cuerpos encendidos que vagan por el limbo del temor. Sudor, muerte, espirales sin control. Rondando por los caminos del azar, se desfallecen nuestras extremidades hambrientas de dolor. Eclipses que duran segundos nos enseguecen y ya nada se puede decir o hablar.
Detrás de tu movimiento continuo me respaldo para respirar. Necesito más aire y mejor aún si es de a dos.
Creando caminos de desesperación buscamos la muerte en una copa de dolor. Arde, se desprende y vuelve a arder. Continuamente corrompe tu mente, la mía y la de ella. Somos uno. Direcciones diferidas, calles entrecruzadas y fines que comienzan alrededor de un yo.

Ron dorado

El vaso con ron se volcó pero como eras el barman lo rellenaste nuevamente. Limpiaste la barra pero igual de sucia quedo. Y sí tanto te pesa el volver a recurrir deberías alejarte de todo. Encerrándote en un cuarto sin ventilación con un poco más de ron. Y aunque estés totalmente ebria te quiero.
No me digas lo que no quiero oír y dame un poco más de tu atención. Quiero sin más motivos que desprenderme de tu inconstancia con ese peligro que recorre las venas cada vez que me alejo de vos.
Suponer no es cuestión de tiempo, cuando las prisas abundan en colores. Cuanto peor es más me enajena y no quiero regresar. En este momento quiero irme ya y dejarte sin más.

Semidiós

¿Y si quisiera que me presiones? Cuando desearía que me arrancaras del pozo y me mandaras a volar por ahí. Si la soledad te consume en una noche cualquiera, porque si es de día no se disfruta tanto.
Se desarma y vuelve a armar, encajando cada parte en su lugar. Vuelve, se va.
No sirve de nada la perdida, si al fin y al cabo solo es tu reflejo. Por más asqueroso que sonara, los colores son más bellos cuando se disfrutan de a dos ¿Pero qué? ¿Demasiado para el orgullo que te conforma? Tanto de semidiós que terminas en un rincón mientras los mortales disfrutan de su vida, de la ignorancia.
Si ellos son felices, ríen y disfrutan! Pero, ¿te gustaría ser como ellos?

Podría creer que no son quienes creo que son, que maduraron, que ya son grandes y no siguen con lo mismo de hace meses, pero simplemente me resulta imposible. Tan obvias van a ser? Tanto quieren demostrar que no tienen vida y no pueden superar ciertas cosas? Ni que hubiera estado de novia con las dos! Vamos, se que no tienen en que ocupar su tiempo, pero no creen que es hora de que se dejen de joder?

Un besito para ambas y para sus novias que bastante descuidadas las deben tener si pierden tiempo en mi.

Tres

Una calada más profunda que la otra y vuelve a repetir. Con las cenizas en la mano y el fuego en la garganta se deshace de las sensaciones que inundan este cuerpo.
Corre por las venas y se asienta en el corazón. Deja un espacio en blanco y viene un espasmo. Agonía de placeres impuros vienen de distintas maneras. El llanto que te ahoga el pecho se quedo arrinconado y guardado.
¿Y si dejamos esto para después? Yo doy la vida por saber que te corre por las venas.

Denuncia

Tan inconstante puede volverse eso que añoras al punto del desinterés. Hartos de la búsqueda externa, sus jóvenes priorizan algo más profundo. El desinterés de las masas consume sus almas en pos de buscar una nueva razón de ser. Exhaustos antes el mareo continuo su pensamiento se eleva sin limites.
La luz y junto con sus sombras abundan en esos corazones llenos de ingenuidad. Blancos como el papel se sumergen en aguas completamente ennegrecidas por tu concepto de sociedad.
Hipócritas, HIPÓCRITAS! Andan por sus callecitas comulgando la igualdad cuando solamente buscan joder cada paso que das.

Dos

En una baraja se definió el destino que debí seguir. Como se debe sentir cuando te clavan un puñal en el centro del estomago. Como corre tu vida frente a tus ojos. Cuando no es sangre lo que cubre tu cuerpo, sino dolor. En el momento en que esos fantasmas salen para apoderarse de tu vida, de tu pasado, de tu presente, ahí  te encuentran retorciéndote en una esquina de la habitación.
De repente, no dolió más. Corriste, corrí, corrimos por la capital de los sueños rotos, de mis fragilidades ocultas. En cuanto lo recordé, no pude dar vuelta atrás y gire alrededor de un pozo al cuál me negué volver a caer, por lo menos con vos.

Corazón

El tiempo pasa lento y cada vez se va desarmando más este esqueleto con corazón . Consumido como un cigarrillo de media tarde, sus cenizas se las lleva el viento. Se sale de los cabales dejando de recordar para buscar un escondite en la oscuridad.
Pasa del calor al frío en una sola pitada, respira y tose. El universo se para y vuelve a girar como una calesita. Es mi corazón!? Pues, no para de bombear. Te veo y quiero más, no de vos, de ella.

Uno

Deseos carnales que ya no fueron ni se cumplieron rondan por una mente hastiada del cansancio y vacío existencial que produce una ausencia física. Concentrada en el fuego de muchas pasiones acumuladas recibo el suave ardor de la espera.
Ante tu sonrisa me desarmo y ardo bajo esa mirada inocente pero corrupta suavizada por ese encanto natural que me lleva al infierno de los recuerdos.
Difíciles de captar podrían ser las sensaciones que se apoderan después de cada palabra. Encerradas en tu caja de cristal podrían permanecer, sin dejarlas salir siquiera al amanecer.
Adentro tuyo.

Marfil

Cuando las costillas dejaron de quebrarse y el dolor ceso pude levantar esa estructura de fino y brillante marfil que danzo alguna vez ante mi. Como si pudiera contar las mil maravillas que alguna vez vi en tus indefensos ojos. Siempre cuestione el porque de mi desagrado ante tu mirada llena de debilidad, nunca me creí el engaño falaz del brillo que destellaba ante la luna llena de verano.

Es recurrente el pensamiento de que ya no es más, poco a poco cae en el pozo de los olvidos. En la caja de recuerdos que alguna vez pedí, junto con los abrazos rotos por la imponencia del cielo recubierto con suaves mantos de humo que desprendían tus labios una noche a las 3 am. 

Y que ya no soy, que ya no seré como debí en cuestión de tiempo y espacio. Cubriéndome con mis sabanas me despido y te digo adiós. Labios, cuello y costillas. Espalda, manos, columna y alma. 

Eso, eso

En las deshoras encuentra el nido de la serpiente en que se ha convertido. Nunca baja de la gama de los verdes y se arrastra con su suave piel entre los desdichados mortales. Incluso peor que la propia semilla de la discordia, logra que naciones enteras entren en guerra. Le han llamado Helena algunos y otros Rigoberta. Poco importaría si fueras vos, si fuera él o si fuera yo.
Conteniendo las ganas de lavar las palabras alguna vez ensuciadas y gastadas, poco queda por hacer. Indelebles son las manchas que ahondan en una historia, como la de nunca acabar.
Mientras se repiten una y otra vez las palabras de un inconsciente duro como el concreto, parte y reparte a quienes conformen esta inocente locura llamada juventud.

Incluso

Aunque me desangre y el musculo deje de bombear, no sucumbiré ante tu redención. Incluso si mis rodillas se desgarraran ante tu imponencia fría como una esmeralda, no me arrodillare. Incluso jurando y perjurando carecer de orgullo, planeo no quedar sumergida una vez más en el mar de los desamores, ahogándome en lagrimas con sabor a sustancias.

Sol

Vulnerable al tratarse de vos, y débil al punto de la idiotez... pretendo seguir siendo egoísta al decirte que te quiero, me vuelvo loco ante tu imponencia y me resigno aunque mi terquedad por cariño me insista a debatir.

Mi sol, mi sol personal qué nos ha pasado? Palabras tan hermosas nunca antes se dirigieron a mi, hasta que llegaste. Creer que más de un año pasaría de esas palabras, mil vivencias y peleas. Como pensar que la única persona que alguna vez sintió algo verdadero y sincero por mi, me dejara al contrario de todas las otras veces. Pecaste por tu bondad oculta entre una coraza de mentiras y sustancias. En ningún momento dejaste que tu luz se apagara y puede que tus rayos me quemaran la piel, pero a fin de cuentas sanaron nuestras heridas.

Te extraño.

Horas

El encanto enceguecido por el contar de los minutos que ruedan por tu autopista de pasiones perdidas. Conducen a la mera desesperación empañada en finas gotas de aguanieve flagelando tu paciencia. Rogando a dios y todos sus arcángeles el cambio de estación te enredas en una carrera sin fin, como la historia de nunca acabar. Adyacente a tu dolor pasado registrado por el enemigo sin fin destacas la hora de partida para luego desaparecer entre la niebla de mi inconsciente. 

Salvaje, oscuro, instintivo

Con el corazón acongojado entre tus suaves manos siento como si lo retorcieras cada vez que escucho tu nombre en la lejanía. Hasta las lagrimas de dolor y sangre llego al pensar que todavía no puedo dejar de sentir ese dolor entre lo más profundo de mis entrañas. El golpe arrollador que se asemeja a una estampida de toros salvajes me aplasta cada vez que te nombro, cada vez que te pienso.
Increíble poder notar que con vos era de esa manera. Salvaje, oscuro, instintivo. Eramos cuales animales en celo  pelean y gruñen, compiten y se desgarran buscando ser el más fuerte, quien que cause la herida más profunda.

Hoy desentierro cadaveres con la mente
esperando el fruto del receso invernal
al final del pasillo gris que termina en el vacio más oportuno
deseosa de vivir os recuerdo con claridad
el momento en que la baldoza se ha partido
y cada uno tomo su camino.

Mil cosas dije

Siente que ya no siente y mujer que mira. Observada, corrupta y violada por la mirada de un tercero. Pasando mil días buscando la sonrisa que no aparece y en un cigarrillo te enternece. Buscado y desencontrado cual café con un extraño. Preocupas por la hora de llegar pero no por la de volver y en tu cabeza suenan mil canciones conocidas. Desconfianza por llegar a un punto tan extremo que nubla los sentidos dejandote llevar en contra de tu voluntad. La bruja ha sido quemada y en un acto de sinceridad volaron todos los cuentos del libro, las notas y escritos. Revela la verdadera naturaleza de un ser primitivo y sangriento ávido de la sed incomparable que genera al placer.
Dije que os sentiríais diferente con un simple chasqueo. Dije que podría escribiros las palabras más sonantes y hermosas, pero lamento advertirte que nunca serán solo para ti. Mil cosas dije.

Luna que no es tan luna y noche que es más mañana que otra cosa. Dejaste de pensar para dar paso al inconsciente que desea el ardor sofocante otra vez. Lo deseo, te deseo.
Me importa todo demasiado poco como para no querer ahogarme en tu olor a durazno.
Vos no sos vos, ni nada es como se pinta. La luna me lo dijo hoy cuando parecían las tres de la mañana y era todo tan claro que podría verte desde el balcón de mi mente.

Sentido

El momento en que te fuiste, los temblores se apoderaron nuevamente de mi como por arte de magia. Precipitado el instante en el que de mis labios partieron las palabras que me condenaron a ser en esencia esa persona que se esconde tras un escudo de plata atemorizada por el exterior.
Tengo miedo! Miedo de tu presencia, miedo de mi, miedo de lo que pasa alrededor.
Fantásticas historias contaron me de eso que pasa una vez cada quien sabe cuanto y por qué. Carecen de sentido los sueños, los halcones, las vías, los nombres, los amigos y la puta madre que te parió.
Pasos al costado viven acechando mi mente confundida en la batalla constante de esas cosas que vos sabes.
No, si, por favor, basta.

Ya ni siquiera puedo pensar en intentarlo, pero quiero. Del verbo al sustantivo abstracto.

(Yo sabía que el problema era tu matiz)

Resultado

Una vez más, la oportunidad se ha escapado de tus frías manos. Quizá no era "la oportunidad", simplemente fue lo que idealizo tu mente controladora en busca de la solución a todos tus problemas. Buscando una y otra vez la aguja en el pajar a la vieja usanza, intentaras conseguir todo eso que tu mente ansia. Por qué carajos te empeñas en  conseguir las cosas de la misma manera. Una vez no funciono, cosa de mala suerte. La segunda vez tampoco, quizá sea la histeria generalizada lo que limito, a por una tercera vez.... y ya sabemos como termino.

"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo" Albert Einstein.

Fragmento

Quien pueda abrir las puertas y presentarnos a los placeres más pecaminosos concebidos en esta y otras tierras. Puede dejarnos en el mismo averno consecuente de nuestros actos, azotados por los deseos incompletos y frustrados por objetivos sin alcanzar.

-deseo-

Recuerdo del olvido

El frío y la gente fue la excusa perfecta para saltarnos la clase. Alegando que sabíamos todo salimos a menos de veinte minutos de haber ingresado. Era muy evidente que en vez de ir a estudiar, íbamos a pasear...
Casi congelados y sentados en un banco de cemento en frente a las dos facultades mirábamos a la gente pasar entre cigarro viene, cigarro va. Dialogábamos sobre el bajón y las relaciones pasadas, sobre mi mal humor y el mismo amor. El arte y la política nunca se nos escapo. La belleza de las mujeres uniformadas, cuan bien les sentaba el verde y azul. Hasta que la vi. Es el día de hoy que no puedo ni consigo olvidarla. La simpleza con la que llevaba un sweater gris dos tallas más grande que su ella. ¡Me enamore! Proclame a todos los vientos que corrian, como si me arrebataran la vida misma. Sí, me enamore. Me enamore de su simpleza, de su soltura, de su risa, de todo lo que no conoceré.

Crisalida

En el momento en el que la luna llena se desvaneció ocurrió el cambio. Ya todo a tu alrededor no era brillante ni luminoso. Simplemente era una noche más. Un lugar más. Una mesa, una silla. Se sentía vació el lugar. Faltaba tu presencia dulce e imponente. Por momentos me inquietó pensar lo poco que duraría. Porque sí, lo sabía. No hay mal que dure 100 años. A pesar de todo fui feliz en el momento de estar. Lo disfrute realmente y no podría arrepentirme de cada baño de luna y sol que me di a tu lado. Increíble la manera en que respiraba tu aire sin ahogarme, porque de alguna manera lo necesite. Todavía creo necesitarlo de algún modo. El inconfundible olor a verano no se  escapa de mis memorias, suelo recordarlo durante las noches crudas de invierno. Durante las interminables noches que sigo durmiendo sola.
Poseída por el dolor de la soledad intento transmitir en palabras de alguna manera como se siente llegar a un punto final y quererlo convertir en una coma. Ya que la desesperación es mi mano derecha. En este momento opto por transmitir las dudas que en mi interior gobiernan, los deseos y afirmaciones que me hacen sentir de una manera inexplicable. La incertidumbre se adueña de mis expresiones. Ojalá pudiera dejar de ser, de sentir. Buscar otro camino que no fuese el asignado y partir a un viaje plagado de aventuras y emociones cortas pero memorables. Salir de la rutina, dejar de frecuentar el mismo lugar una y otra vez. Alejarme de las responsabilidades impuestas por el sistema. Cuantas personas deben desear lo mismo, cuantas lo deben anhelar con cada suspiro que dan. Increíblemente optan por seguir en su casa, con su trabajo, con su familia porque sí, porque así fueron criados. Podré algún día romper la barrera y elegir ser diferente? Por el momento un mundo de imposibilidades y limitaciones me dejan en el capullo, pero quien sabe, quizá algún día esta crisálida pueda convertirse en mariposa y volar lejos? Quien sabe, solo el tiempo lo dirá.
Tiempo, tiempo, tiempo.

Carta para vos (con presunta perdida de dignidad)

Hoy. Te escribo a vos, que no me vas a leer.
Me confundo, escribo, borro y vuelvo a escribir. Deja de confundirme. Deja de hacerme pensarte. No debería dedicarte tiempo en mi vida. Pero qué le voy a hacer? Una piltrafa estoy echa. Y ahora es cuando me confundo. Quiero que vos sepas que estoy destruida y el corazón ya no me late como antes o que estoy magnifica siendo feliz a más no poder? No sé lo que quiero de vos, ni de mi, ni de nadie. Yo sé que por desgracia te sigo queriendo. Me dijeron que tenía que hacer las cosas lo más leve posible, pero es re difícil!
Intento no pensarte, pero una u otra cosa me deriva. Incluso tu nombre cae sobre mi espalda como la más pesada de las piedras cada vez que lo escucho. Digan lo que digan, amaba tu nombre. No sé si es porque me sonaba bien, porque te quedaba bien o porque era el rotulo que encerraba todo lo que deseaba de una persona.
Dicen que uno solo recuerda lo bueno, y sí, doy fe de eso. Porque cuando pienso en vos, no me acuerdo de todo lo malo, de todas las peleas, de toda la mierda. Me acuerdo de todas esas cosas lindas del día a día. Cada momentito. Cada etapa.
Realmente me da miedo esto, me da miedo que si algún día te cruzo sea inminente tener un ataque de pánico. Porque me conozco. Ya me paso una vez y me da miedo eso. Me da miedo que fueses un error. Me rehusó a que fueses un error en mi vida. Porque no quiero recordarte con odio. Por sobre todas las cosas no quiero olvidarte. Y sí, soy una reverenda pendeja adolescente fatalista. No digo que no voy a encontrar una persona algún día, pero para eso primero tengo que superarte. Ese es el problema, esta difícil hacerlo. De vos me enamore, como supero eso? Ni saber que estas en otra con otra, que no me podes ver, que tengo TODAS EN CONTRA. Porque ni una a favor tengo como para siquiera volver a escucharte por última vez.
Por momentos me pica el bichito de recordar lo malo, pero reconozco que fue mi culpa por estar tan cegada por amor como para dejarte controlar mi vida como se te diera la gana. Yo te di ese poder y lo sabemos. Sumisa termino siendo la borrega. "Sí amor, sí amor, sí amor". Nunca te decía no y para poder respirar tenía que mentirte. Como llegamos a eso? Tocamos fondo, juntas.
Decime algo, pensas en mi? Siempre tengo la duda. Cuando estas sola te acordas de mi? A mi últimamente me pasa que no puedo escuchar esa banda. Incluso, si sale en la lista de reproducción, al toque la cambio. Es como hundirme un puñal en el pecho. Tan así me duele. Pero no es el dolor masoquista que uno disfruta al enterarme lo linda que estas y lo horrible que es tu actual. Por dios, no. Es el dolor del vacío.
Ya mis chistes no son lo mismo, sabes? Me cuesta reirme, me cuesta disfrutar. Vos siempre supiste que soy una carenciada afectiva y a veces me falta esa atención que vos me dabas. La cara de arruinada la sigo teniendo, pero vos ya me conociste con ella. Quizá ahora este peor. Mi problema esta en las ganas, ya no tengo ganas de muchas cosas que antes si. Por un lado el dolor me ayudo a poder volver a expresarme y sentirme en mi esencia de nuevo peeeeeeeeeero igual te extraño.
Por cierto, me deshice de tus cosas. Bah, en realidad del collar y es en serio. Lo extraño, estaba acostumbrada a el, pero es mejor si ya no lo tengo porque me hacía peor. Tu remera no la encuentro, quizá desapareció. La use muchas veces, es muy linda pero por sobre todas las cosas es tuya. Se sentía confortable de algún modo tener algo tuyo encima. Ya no puedo usar mis perfumes sin acordarme de vos. Por qué de vos si son mis perfumes? Es inevitable. Igual, los sigo usando como buena masoquista que soy.
Vas a pensar en mí si lees esto? Me gustaría saber si me quisiste. Otra cosa que me gusta, tenerte lejos y también tu pelo rojizo.
Si llegaste hasta acá, me gustaría decirte que lo intente todo. Intente ahogar mis penas, pero aprendieron a nadar. No solo eso. Cualquier cosa que se te pueda ocurrir que podría  haber echo, la hice. Todo, absolutamente todo. Me trajo algunos problemas, pero nada que no pueda solucionar. Igual, el mayor problema fue ver que nada de eso funcionaba. Me estoy re frustrando con ese asunto. Si te pudiera contar como cambio mi vida en estos meses, si pudiera lo haría.

Soy una ridícula, pero qué más da? Siempre se puede borrar una entrada. Solo eso, una entrada. No pidas más porque desgraciadamente todavía no existe una manera de borrar los sentimientos.

Animal

Casi como un animal salvaje enjaulado se mueve por la habitación. Algo le molesta, algo le inquieta. Tiene sus instintos a flor de piel. No puede pensar, sus instintos controlan su cuerpo. Cada uno de sus movimientos es impulsado por esa fuerza salvaje que envuelve su esencia y sale a resurgir en noches como estas. Un gruñido ahogado en su pecho quiere salir. Desea sangre, desea calor.

El desierto

Inmaculada blancura que funde dos existencias paralelas hasta el momento. Lleva al desencuentro audiovisual de los sentidos más desarrollados por cada psiquis humana. Un colchón, un ventanal. Blanco.
Entrelazados por las visiones cuasi esquizofrenicas de un futuro próximo pero tan lejano imprimen en un papel el camino a seguir reflejado en un espejo engañoso que conduce al vacío. La libertad de despojarse de la cárcel carnal. Desarrollando la imagen y la voz. Voz de un contrabajo a veces agudo y visión de una presencia corporal distinguida entre una multitud negra.

Sin final.

Amor propio

Te coges y después queres estar sola. Solamente te queres para eso, para coger.
No soportas tu presencia después, te resulta desagradables, exasperante. Nada de mimos ni suspiros, simplemente te das vuelta y a dormir.
Te demostras desprecio continuamente, pero no te importa! Sabes que siempre vas a volver y eso te deja tranquila sos tu propio puerto seguro.
Si no tenes ganas, te entendes. Si queres que te coja otra, te pone orgullosa. Ya que por maravillosa que sea, vas a volver a vos. Siempre vas a ser la mejor, aunque te de bronca. Ninguna otra te va a coger como lo haces vos.
Si tan solo te tuvieras un poco de amor propio...
Si lo tuvieras, acabarías dejándote... como lo hacen las otras cuando las amas.
Si te amaras a vos misma, es posible que te dejaras de coger. Cada vez que ansiaras estar en tu propia compañía para amarte, otra te tentaría a serte infiel y bien sabemos que no lo resistirías. Venga, sabemos que la otra va a ser mucho mejor. Doblemente engañada, pero a fin de cuenta feliz, no?
Amas a alguien que siempre va a estar a pesar de todo, pero cada vez que queres ser infiel y que te cojan como se debe, vas a poder. Te estas engañando a vos misma, pero por fin tenes todo lo que queres.
Tan difícil es entonces amarte a vos misma?

A Lourdes.

Y en una visión se me presento. El flash de mi imaginación te creo. El kiosko, los diálogos, la situación, el día y hasta tu voz. Gritaste "MIERDA" y te fuiste. Me creaste, te cree.
Sos a quien ví esa tarde? No. Sos una conjunción de todo lo que anhelo? Sí. Pero no sos nada de lo que me  gusta. Eso es porque tu imaginación no busca un ideal me respondí sin haberte preguntado.
Pero si no hay perfección ideal, no puede ser parte de imaginación entonces. La hay, porque no paso.
Sos un sueño viejo el cual olvide y volví a desenterrar. Podría vivir hasta que mis visiones se cumplan?
Venga, soy adolescente, soy fatalista. Si no tengo razón por la cual sufrir, mi mente de una u otra manera la va crear.
Me gustas, eso pienso. Cuantas vidas me llevas? Cuanto tarda volverte a encontrar?

Canciones que llevan a aromas en el tiempo. Aromas que llevan a lugares. Lugares que llevan a momentos. Momentos que te llevan a travez del tiempo y volvemos a empezar.
Me encantaba el sabor a verano que me dejaste en los labios. Sabor a poco, adicción, pecado y redencion. Extraño el calor. Quiero un poco más. Sol que no quema pero arde como vodka un martes a las cinco de la tarde que termina de aparecer a las nueve de la noche. Tres en uno!
Maquiavelica la mente que encierra tanto pensamiento y conexión absurda que termina por dejarme loca.
Deseo. Tres deseos y cada uno con nombre propio.

Ahí estaba parada. Ahí sigo parada. La cornisa que me invita a decidir que camino tomar. Podría seguir girando sin retorno en un mundo plateado. Donde todos valemos mucho, eso que sirve para nada. Quiero eso realmente?
Tus falacias llegaron demasiado lejos y por eso decido alejarme. Lejos del viento, te acordas? Si me despido es porque te estoy dando un nuevo recibimiento en la vida de quien elijas. Porque ya llegue demasiado lejos.
Voy a tirar el cuaderno, el viejo y gastado. Cada nota, cada escrito, cada hoja arrancada y atesorada de un espacio intimo de la cotidianidad oculta en los cajones más profundos del armario.
Armario de los secretos que me guarde ante tu imponencia violenta que amenazaba a mi libertad. Contando las lagrimas que no volverán y las mentiras que perdurarán.
No, no voy a tirar el cuaderno... aunque ya me compre otro hace tiempo. Uno que esta en blanco, que todavía no pienso escribir.

Aburrido, intranscendental, lineal, vacio, superficial. Eso es lo que me parece todo en estos momentos. Hace una hora y media aproximadamente que volvi a tener la pc y ya me canse. Mi vida era más divertida o interesante cuando estaba sin pc. Esta maquina te encierra pero a la vez aburre. Todas las ideas que tenía para plasmar en un texto se me fueron, no queda otra que escucharme -o más bien leerme- criticando todo porque ninguna concha me viene bien.

Después de bastante tiempo vuelvo a escribir. Si bien mi situación es igual o peor (dependiendo el caso), ahorame encuentro desde un ciber. Yo siempre goze de mala suerte y acá es cuando se comprueba. Si bien mi vida sigue "normal", esa no es la palabra justa. A mi me gustaría que fuese realmente "normal". En este momento es cuando uno se da cuenta que todo lo que a otras personas les pareciesen eventos fuera de lo "común", yo intento asimilarlos de la manera opuesta. Quizá es muy posible que sea mi forma de controlarme en cierto punto, tiendo a esas cosas para luego terminar ahogandome en un vaso de agua. Igualmente, yo siento que todo sigue normal por más que muchas cosas cambiaran al igual que muchos eventos se presentaran inesperadamente.

Una necesidad.

Mucho tiempo atrás estaba en esta onda del blog, pero la deje. Ya no necesitaba expresar momento a momento lo que me pasaba. No sé si era que mi vida había dejado de ser interesante o quizá era demasiado interesante para tener tiempo de contarla. El punto era que me había cansado. Ya no tenía ganas ni necesidad. Ahora mal que me pese, tengo esa puta necesidad de plasmar en palabras lo que me pasa. No busco lectores, no busco nada más que expresar la puta vida que me toco. Obviamente no todo es calamidad en mi vida, pero poco a poco siento como interior mente me voy destrozando. Ahí esta el problema "me voy destrozando". Nadie más lo hace por mi, lo hago yo sólita. Ese es mi mayor problema, yo. Por momentos me odio, me amo y me vuelvo a odiar. Odio la persona en la que me convertí.