Carta para vos (con presunta perdida de dignidad)

Hoy. Te escribo a vos, que no me vas a leer.
Me confundo, escribo, borro y vuelvo a escribir. Deja de confundirme. Deja de hacerme pensarte. No debería dedicarte tiempo en mi vida. Pero qué le voy a hacer? Una piltrafa estoy echa. Y ahora es cuando me confundo. Quiero que vos sepas que estoy destruida y el corazón ya no me late como antes o que estoy magnifica siendo feliz a más no poder? No sé lo que quiero de vos, ni de mi, ni de nadie. Yo sé que por desgracia te sigo queriendo. Me dijeron que tenía que hacer las cosas lo más leve posible, pero es re difícil!
Intento no pensarte, pero una u otra cosa me deriva. Incluso tu nombre cae sobre mi espalda como la más pesada de las piedras cada vez que lo escucho. Digan lo que digan, amaba tu nombre. No sé si es porque me sonaba bien, porque te quedaba bien o porque era el rotulo que encerraba todo lo que deseaba de una persona.
Dicen que uno solo recuerda lo bueno, y sí, doy fe de eso. Porque cuando pienso en vos, no me acuerdo de todo lo malo, de todas las peleas, de toda la mierda. Me acuerdo de todas esas cosas lindas del día a día. Cada momentito. Cada etapa.
Realmente me da miedo esto, me da miedo que si algún día te cruzo sea inminente tener un ataque de pánico. Porque me conozco. Ya me paso una vez y me da miedo eso. Me da miedo que fueses un error. Me rehusó a que fueses un error en mi vida. Porque no quiero recordarte con odio. Por sobre todas las cosas no quiero olvidarte. Y sí, soy una reverenda pendeja adolescente fatalista. No digo que no voy a encontrar una persona algún día, pero para eso primero tengo que superarte. Ese es el problema, esta difícil hacerlo. De vos me enamore, como supero eso? Ni saber que estas en otra con otra, que no me podes ver, que tengo TODAS EN CONTRA. Porque ni una a favor tengo como para siquiera volver a escucharte por última vez.
Por momentos me pica el bichito de recordar lo malo, pero reconozco que fue mi culpa por estar tan cegada por amor como para dejarte controlar mi vida como se te diera la gana. Yo te di ese poder y lo sabemos. Sumisa termino siendo la borrega. "Sí amor, sí amor, sí amor". Nunca te decía no y para poder respirar tenía que mentirte. Como llegamos a eso? Tocamos fondo, juntas.
Decime algo, pensas en mi? Siempre tengo la duda. Cuando estas sola te acordas de mi? A mi últimamente me pasa que no puedo escuchar esa banda. Incluso, si sale en la lista de reproducción, al toque la cambio. Es como hundirme un puñal en el pecho. Tan así me duele. Pero no es el dolor masoquista que uno disfruta al enterarme lo linda que estas y lo horrible que es tu actual. Por dios, no. Es el dolor del vacío.
Ya mis chistes no son lo mismo, sabes? Me cuesta reirme, me cuesta disfrutar. Vos siempre supiste que soy una carenciada afectiva y a veces me falta esa atención que vos me dabas. La cara de arruinada la sigo teniendo, pero vos ya me conociste con ella. Quizá ahora este peor. Mi problema esta en las ganas, ya no tengo ganas de muchas cosas que antes si. Por un lado el dolor me ayudo a poder volver a expresarme y sentirme en mi esencia de nuevo peeeeeeeeeero igual te extraño.
Por cierto, me deshice de tus cosas. Bah, en realidad del collar y es en serio. Lo extraño, estaba acostumbrada a el, pero es mejor si ya no lo tengo porque me hacía peor. Tu remera no la encuentro, quizá desapareció. La use muchas veces, es muy linda pero por sobre todas las cosas es tuya. Se sentía confortable de algún modo tener algo tuyo encima. Ya no puedo usar mis perfumes sin acordarme de vos. Por qué de vos si son mis perfumes? Es inevitable. Igual, los sigo usando como buena masoquista que soy.
Vas a pensar en mí si lees esto? Me gustaría saber si me quisiste. Otra cosa que me gusta, tenerte lejos y también tu pelo rojizo.
Si llegaste hasta acá, me gustaría decirte que lo intente todo. Intente ahogar mis penas, pero aprendieron a nadar. No solo eso. Cualquier cosa que se te pueda ocurrir que podría  haber echo, la hice. Todo, absolutamente todo. Me trajo algunos problemas, pero nada que no pueda solucionar. Igual, el mayor problema fue ver que nada de eso funcionaba. Me estoy re frustrando con ese asunto. Si te pudiera contar como cambio mi vida en estos meses, si pudiera lo haría.

Soy una ridícula, pero qué más da? Siempre se puede borrar una entrada. Solo eso, una entrada. No pidas más porque desgraciadamente todavía no existe una manera de borrar los sentimientos.