Resultado

Una vez más, la oportunidad se ha escapado de tus frías manos. Quizá no era "la oportunidad", simplemente fue lo que idealizo tu mente controladora en busca de la solución a todos tus problemas. Buscando una y otra vez la aguja en el pajar a la vieja usanza, intentaras conseguir todo eso que tu mente ansia. Por qué carajos te empeñas en  conseguir las cosas de la misma manera. Una vez no funciono, cosa de mala suerte. La segunda vez tampoco, quizá sea la histeria generalizada lo que limito, a por una tercera vez.... y ya sabemos como termino.

"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo" Albert Einstein.

Fragmento

Quien pueda abrir las puertas y presentarnos a los placeres más pecaminosos concebidos en esta y otras tierras. Puede dejarnos en el mismo averno consecuente de nuestros actos, azotados por los deseos incompletos y frustrados por objetivos sin alcanzar.

-deseo-

Recuerdo del olvido

El frío y la gente fue la excusa perfecta para saltarnos la clase. Alegando que sabíamos todo salimos a menos de veinte minutos de haber ingresado. Era muy evidente que en vez de ir a estudiar, íbamos a pasear...
Casi congelados y sentados en un banco de cemento en frente a las dos facultades mirábamos a la gente pasar entre cigarro viene, cigarro va. Dialogábamos sobre el bajón y las relaciones pasadas, sobre mi mal humor y el mismo amor. El arte y la política nunca se nos escapo. La belleza de las mujeres uniformadas, cuan bien les sentaba el verde y azul. Hasta que la vi. Es el día de hoy que no puedo ni consigo olvidarla. La simpleza con la que llevaba un sweater gris dos tallas más grande que su ella. ¡Me enamore! Proclame a todos los vientos que corrian, como si me arrebataran la vida misma. Sí, me enamore. Me enamore de su simpleza, de su soltura, de su risa, de todo lo que no conoceré.

Crisalida

En el momento en el que la luna llena se desvaneció ocurrió el cambio. Ya todo a tu alrededor no era brillante ni luminoso. Simplemente era una noche más. Un lugar más. Una mesa, una silla. Se sentía vació el lugar. Faltaba tu presencia dulce e imponente. Por momentos me inquietó pensar lo poco que duraría. Porque sí, lo sabía. No hay mal que dure 100 años. A pesar de todo fui feliz en el momento de estar. Lo disfrute realmente y no podría arrepentirme de cada baño de luna y sol que me di a tu lado. Increíble la manera en que respiraba tu aire sin ahogarme, porque de alguna manera lo necesite. Todavía creo necesitarlo de algún modo. El inconfundible olor a verano no se  escapa de mis memorias, suelo recordarlo durante las noches crudas de invierno. Durante las interminables noches que sigo durmiendo sola.
Poseída por el dolor de la soledad intento transmitir en palabras de alguna manera como se siente llegar a un punto final y quererlo convertir en una coma. Ya que la desesperación es mi mano derecha. En este momento opto por transmitir las dudas que en mi interior gobiernan, los deseos y afirmaciones que me hacen sentir de una manera inexplicable. La incertidumbre se adueña de mis expresiones. Ojalá pudiera dejar de ser, de sentir. Buscar otro camino que no fuese el asignado y partir a un viaje plagado de aventuras y emociones cortas pero memorables. Salir de la rutina, dejar de frecuentar el mismo lugar una y otra vez. Alejarme de las responsabilidades impuestas por el sistema. Cuantas personas deben desear lo mismo, cuantas lo deben anhelar con cada suspiro que dan. Increíblemente optan por seguir en su casa, con su trabajo, con su familia porque sí, porque así fueron criados. Podré algún día romper la barrera y elegir ser diferente? Por el momento un mundo de imposibilidades y limitaciones me dejan en el capullo, pero quien sabe, quizá algún día esta crisálida pueda convertirse en mariposa y volar lejos? Quien sabe, solo el tiempo lo dirá.
Tiempo, tiempo, tiempo.

Carta para vos (con presunta perdida de dignidad)

Hoy. Te escribo a vos, que no me vas a leer.
Me confundo, escribo, borro y vuelvo a escribir. Deja de confundirme. Deja de hacerme pensarte. No debería dedicarte tiempo en mi vida. Pero qué le voy a hacer? Una piltrafa estoy echa. Y ahora es cuando me confundo. Quiero que vos sepas que estoy destruida y el corazón ya no me late como antes o que estoy magnifica siendo feliz a más no poder? No sé lo que quiero de vos, ni de mi, ni de nadie. Yo sé que por desgracia te sigo queriendo. Me dijeron que tenía que hacer las cosas lo más leve posible, pero es re difícil!
Intento no pensarte, pero una u otra cosa me deriva. Incluso tu nombre cae sobre mi espalda como la más pesada de las piedras cada vez que lo escucho. Digan lo que digan, amaba tu nombre. No sé si es porque me sonaba bien, porque te quedaba bien o porque era el rotulo que encerraba todo lo que deseaba de una persona.
Dicen que uno solo recuerda lo bueno, y sí, doy fe de eso. Porque cuando pienso en vos, no me acuerdo de todo lo malo, de todas las peleas, de toda la mierda. Me acuerdo de todas esas cosas lindas del día a día. Cada momentito. Cada etapa.
Realmente me da miedo esto, me da miedo que si algún día te cruzo sea inminente tener un ataque de pánico. Porque me conozco. Ya me paso una vez y me da miedo eso. Me da miedo que fueses un error. Me rehusó a que fueses un error en mi vida. Porque no quiero recordarte con odio. Por sobre todas las cosas no quiero olvidarte. Y sí, soy una reverenda pendeja adolescente fatalista. No digo que no voy a encontrar una persona algún día, pero para eso primero tengo que superarte. Ese es el problema, esta difícil hacerlo. De vos me enamore, como supero eso? Ni saber que estas en otra con otra, que no me podes ver, que tengo TODAS EN CONTRA. Porque ni una a favor tengo como para siquiera volver a escucharte por última vez.
Por momentos me pica el bichito de recordar lo malo, pero reconozco que fue mi culpa por estar tan cegada por amor como para dejarte controlar mi vida como se te diera la gana. Yo te di ese poder y lo sabemos. Sumisa termino siendo la borrega. "Sí amor, sí amor, sí amor". Nunca te decía no y para poder respirar tenía que mentirte. Como llegamos a eso? Tocamos fondo, juntas.
Decime algo, pensas en mi? Siempre tengo la duda. Cuando estas sola te acordas de mi? A mi últimamente me pasa que no puedo escuchar esa banda. Incluso, si sale en la lista de reproducción, al toque la cambio. Es como hundirme un puñal en el pecho. Tan así me duele. Pero no es el dolor masoquista que uno disfruta al enterarme lo linda que estas y lo horrible que es tu actual. Por dios, no. Es el dolor del vacío.
Ya mis chistes no son lo mismo, sabes? Me cuesta reirme, me cuesta disfrutar. Vos siempre supiste que soy una carenciada afectiva y a veces me falta esa atención que vos me dabas. La cara de arruinada la sigo teniendo, pero vos ya me conociste con ella. Quizá ahora este peor. Mi problema esta en las ganas, ya no tengo ganas de muchas cosas que antes si. Por un lado el dolor me ayudo a poder volver a expresarme y sentirme en mi esencia de nuevo peeeeeeeeeero igual te extraño.
Por cierto, me deshice de tus cosas. Bah, en realidad del collar y es en serio. Lo extraño, estaba acostumbrada a el, pero es mejor si ya no lo tengo porque me hacía peor. Tu remera no la encuentro, quizá desapareció. La use muchas veces, es muy linda pero por sobre todas las cosas es tuya. Se sentía confortable de algún modo tener algo tuyo encima. Ya no puedo usar mis perfumes sin acordarme de vos. Por qué de vos si son mis perfumes? Es inevitable. Igual, los sigo usando como buena masoquista que soy.
Vas a pensar en mí si lees esto? Me gustaría saber si me quisiste. Otra cosa que me gusta, tenerte lejos y también tu pelo rojizo.
Si llegaste hasta acá, me gustaría decirte que lo intente todo. Intente ahogar mis penas, pero aprendieron a nadar. No solo eso. Cualquier cosa que se te pueda ocurrir que podría  haber echo, la hice. Todo, absolutamente todo. Me trajo algunos problemas, pero nada que no pueda solucionar. Igual, el mayor problema fue ver que nada de eso funcionaba. Me estoy re frustrando con ese asunto. Si te pudiera contar como cambio mi vida en estos meses, si pudiera lo haría.

Soy una ridícula, pero qué más da? Siempre se puede borrar una entrada. Solo eso, una entrada. No pidas más porque desgraciadamente todavía no existe una manera de borrar los sentimientos.

Animal

Casi como un animal salvaje enjaulado se mueve por la habitación. Algo le molesta, algo le inquieta. Tiene sus instintos a flor de piel. No puede pensar, sus instintos controlan su cuerpo. Cada uno de sus movimientos es impulsado por esa fuerza salvaje que envuelve su esencia y sale a resurgir en noches como estas. Un gruñido ahogado en su pecho quiere salir. Desea sangre, desea calor.

El desierto

Inmaculada blancura que funde dos existencias paralelas hasta el momento. Lleva al desencuentro audiovisual de los sentidos más desarrollados por cada psiquis humana. Un colchón, un ventanal. Blanco.
Entrelazados por las visiones cuasi esquizofrenicas de un futuro próximo pero tan lejano imprimen en un papel el camino a seguir reflejado en un espejo engañoso que conduce al vacío. La libertad de despojarse de la cárcel carnal. Desarrollando la imagen y la voz. Voz de un contrabajo a veces agudo y visión de una presencia corporal distinguida entre una multitud negra.

Sin final.

Amor propio

Te coges y después queres estar sola. Solamente te queres para eso, para coger.
No soportas tu presencia después, te resulta desagradables, exasperante. Nada de mimos ni suspiros, simplemente te das vuelta y a dormir.
Te demostras desprecio continuamente, pero no te importa! Sabes que siempre vas a volver y eso te deja tranquila sos tu propio puerto seguro.
Si no tenes ganas, te entendes. Si queres que te coja otra, te pone orgullosa. Ya que por maravillosa que sea, vas a volver a vos. Siempre vas a ser la mejor, aunque te de bronca. Ninguna otra te va a coger como lo haces vos.
Si tan solo te tuvieras un poco de amor propio...
Si lo tuvieras, acabarías dejándote... como lo hacen las otras cuando las amas.
Si te amaras a vos misma, es posible que te dejaras de coger. Cada vez que ansiaras estar en tu propia compañía para amarte, otra te tentaría a serte infiel y bien sabemos que no lo resistirías. Venga, sabemos que la otra va a ser mucho mejor. Doblemente engañada, pero a fin de cuenta feliz, no?
Amas a alguien que siempre va a estar a pesar de todo, pero cada vez que queres ser infiel y que te cojan como se debe, vas a poder. Te estas engañando a vos misma, pero por fin tenes todo lo que queres.
Tan difícil es entonces amarte a vos misma?

A Lourdes.

Y en una visión se me presento. El flash de mi imaginación te creo. El kiosko, los diálogos, la situación, el día y hasta tu voz. Gritaste "MIERDA" y te fuiste. Me creaste, te cree.
Sos a quien ví esa tarde? No. Sos una conjunción de todo lo que anhelo? Sí. Pero no sos nada de lo que me  gusta. Eso es porque tu imaginación no busca un ideal me respondí sin haberte preguntado.
Pero si no hay perfección ideal, no puede ser parte de imaginación entonces. La hay, porque no paso.
Sos un sueño viejo el cual olvide y volví a desenterrar. Podría vivir hasta que mis visiones se cumplan?
Venga, soy adolescente, soy fatalista. Si no tengo razón por la cual sufrir, mi mente de una u otra manera la va crear.
Me gustas, eso pienso. Cuantas vidas me llevas? Cuanto tarda volverte a encontrar?